www.elio.net -

Il modo migliore per farsi da soli una cultura "enciclopedica".
Gli argomenti finora trattati sono:



i bambini
l'universo
lo sport
la televisione
l'aereoplano
il galateo
il cibo



il cinema
lo zodiaco
la politica
il giuoco
la musica
il computer

Mhhmmm mhmm... Diavolo Di Un Fottuto Mondo Meraviglioso, l'appunatmento
col vostro amico Dottor Pettoruto.
Ciao bambini ben trovati e benvenuti dal vostro amico dottor pettoruto
nell'angolo del sapere, l'appuntamento con DuDuDuUFoMM, Diavolo Di Un
Fottuto Mondo Meraviglioso.
Avete una curiosita' ? un dubbio ? un intrigante desiderio di conoscenza ?
Ecco, pensate a me quanto me ne impippa !
Ahh Ahhh....no no, me ne impippa !!! ecco perche' affronteremo un argomento
nuovo ogni settimana, cosi' non potrete dire "non lo sapevo" [con voce stridula]
E se lo direte i vostri genitori vi infliggeranno giustamente tormenti
indicibili, come ad esempio la minestra.

Il tema di oggi e': COME NASCONO I BAMBINI, quindi mai come in questo caso
siete voi e solo voi i protagonisti.
Le cose funzionano cosi': mamma e papa' fanna amicizia, non poca..un casino
di amicizia !! al termine della quale, com'e' come non e', godono.
"Evviva" dice il papa'
"Caspita" incalza la mamma
Attratta da quei latrati ecco giungere la cicogna, che reca con se' un cavolo,
cioe' niente. Infatti non e' vero che la cicogna porta bambini, ma invece e'
vero che i bambini quando sono molto piccoli sono cicogne, o almeno pellicani,
e il taglio cesareo, su cui molto spesso si fa dello spirito, e' provocato dal
becco. Porca vacca !!!
Eppure e' cosi' !! Quando nasciamo siamo tutti pennuti !
Poi crescendo i maschietti perdono una n, e le femminuccie li trovano.

Ma andiamo per gradi: quando papa' e mamma hanno fatto amicizia, arriva
un fottio di gente curiosa, perche' lo stato della mamma e' interessante.
E come darle torto ! Le curve si arrotondano fino a diventare tornanti,
e sul seno spuntano dei pirulini detti "ca..pe..zzo..li" CAPEZZOLI insomma !!!
E' il momento di prendere alcune precauzioni, anche dietetiche:
consigliabile la pizza, da evitare il brodo per conigli perche', dicono
alcuni, "non fa figli".
Dopo 9 o 10 mesi ...traccc!! ..il fattaccio. Entra allora in scena un altro
personagio molto simpatico: il puerpera, insieme ai suoi amici balio e
forcipio, e c'e' poi anche levatricio.
C'e' poi anche un altro amico, il lavatrice, ma e' meno amico.
Poi ce n'e' anche un altro, ma non lo vede mai nessuno perche' si alza
prestissimo: il levataccia.

Per finire, amici bambini, sgombriamo il campo da alcuni luoghi comuni:
primo, non e' vero che il latte in polvere fa male: basta diluirlo prima
di iniettarlo.
Non e' poi vero che l'inseminazione artificiale deve essere fatta da un
contadino: puo' farla anche un artificiere.
Possiamo dire quindi, per quagliare, che i bambini nascono quando li
manda il buon Dio; procreate allora con fiducia tra di voi, da soli,
o con altri artificialmente e non, ma sempre con tanto tanto tanto buon
senso tipo quello by Elio e Le Storie Tese

Ciao bambini...piccoli e palpitanti bambascioni di carne e sangue
Scheggie impazzite di un mondo rotondo un po' schiacciato sui poli
Iniziamo per sdrammatizzare con una barzelletta:
-Un signore va al bar e fa: "Una grappa !". Gliela danno, lui rompe il
bicchiere e mangia i cocci.
Questo va avanti per una settimana, finche' il barista gli chiede:
"Ma scusi, perche' getta la grappa e mangia i cocci ?"
E lui: "Perche' senno' la barzelleta non farebbe cosi' ridere !!"
...e tutti giu' a ridere come pazzi.

E passiamo subito al tema del giorno che e': come é nato l'universo ?
Come e' nato l'universo ? E chi lo sa !!! Chiedetelo a Mondo Meraviglioso,
vale a dire noi cioe' io, il professor Pettoruto.
Risposta: e' nato cosi':

Ore e ore fa, prima del brodo primordiale, prima del doppio brodo e prima ancora della comparsa delle calze, insomma ... milioni e decine di decine di decenni fa, al posto del mondo c'era solo un ampio parcheggio. Non si parlava ancora né di qualita', né di cortesia, né tantomeno di convenienza. Solo ampio parcheggio a perdita d'occhio. Poi cos'é successo ? Niente, é che é arrivato un mio amico con un'invenzione davvero innovativa: DIO Quel filone di un mio amico brevetto' DIO e fece una sfraccata di soldi perché ogni volta che uno pregava lui prendeva un tot. Purtroppo non se li poté godere perché non essendo ancora stato inventato il borsellino li perse. DIO (che si chiama in realta' Pagliarulo) era un tipo molto pratico: per prima cosa creo' il mondo, poi lo mise dentro un salvamondo Meliconi©, che gia' allora andava per la maggiore. Successivamente DIO fece, in ordine alfabetico, l'acqua, l'aria, il b....aahhh ...oohhh... il bob a 4, e il bobtail. Vide che questo era molto bello e lo rifece. Poi niente, arriva Adamo ed Eva Kant che lo sputtana con la menata della mela per mettersi prima con Diabolik e poi con Criminal. DIO li licenzia dal paradiso terrestre e crea la disoccupazione. Il primo giorno aveva creato anche l'ospite, ma il terzo giorno puzzava. Piu' tardi nel Medioevo l'universo era gia' abbastanza formato, ma mancava ancora un casino di roba: c'era gia' la pizza, ma non essendoci ancora i tovagliolini il popolo si lordava, cosi' l'Inquisizione la mise al rogo cuocendola. Poi dopo nel '600 l'invenzione dell'ossigeno creo' le condizioni favorevoli alla comparsa della vita sulla Terra e tutto ando' veramente meglio, per cui quagliando fate cosi': per non saper leggere né scrivere ognuno si inventi un suo proprio mondo meraviglioso dopodiché ci vada ... e non rompa piu' i coglioni !!! ... by Elio e Le Storie Tese.

Eccomi qui raga, come una dolcissima capinera impazzita, plano tra
voi a svelarvi i misteri del creato, tutta in subbuglio poiche'
l'argomento di oggi e' lo sport, e gia' immagino bambini i
vostri muscoli del petto, tesi e imperlati di sudore sotto la camicia
aperta.
3,2,1 pronti partenza attenti .. via !
Sport, dall'inglese sport, che significa fare dello sport.

Lo Sport si divide in calcio e altri sport,
tra cui pallamano e calcio femminile.
Le regole del calcio femminile sono diverse, perche' non esiste il fallo.
Il nome calcio deriva del termine popolare cacio, poiche'
veniva giocato anticamente su un terreno di maccheroni.

Gli altri sport si dividono in sport e sport minori:
sono sport : mennea, il go-kart e la pallavolo.
sono sport minori : il tamburello, il pallone elastico e la nocerina.

Tu vai in giro, a un certo punto incontri uno sport: come fai a capire se e' uno sport
o uno sport minore ?
Ehhhh, sapessi !!!
De Coubertin diceva: l'importante e' partecipare.
L'importante e' partecipare, scusate il termine, un cacchio.
Prendete Schumacher: se l'importante era partecipare, andava piano.
Lo sport tempra il fisico: vedi infatti Einstein che pezzo d'uomo.

Nell'antichita', quando non c'era ancora l'ingaggio miliardario, gli atleti
gareggiavano per la gloria, una giovane cretese assai fica.
Piu' tardi, 2 o 3 anni fa, arrivo' il flagello del doping: da allora
gli sportivi mangiano prima delle gare intere torte di doping, crostate di
doping al doping, e per finire, doping e ammazzadoping.
L'ammazzadoping gli risolve tutti i problemi perche' li fa risultare negativi
alle analisi.

Le condizioni ambientali influenzano spesso la scelta dello sport: nei climi freddi
vanno molto il polo e il golf, nei climi caldi l'hockey su lago, nei climi medi
il giavellotto.
C'e' poi lo sport estremo tra cui bungee jumpin' senza corda, il nuoto
sincronizzato e gli scacchi esplosivi.
Ma il mondo dello sport e' in fibrillazione da quando una risoluzione ONU ha
vietato l'uso dello sport nel mondo perche', afferma Butros Ghali,
il gioco e' bello quando dura poco.

Resta ben poco da aggiungere per esaurire l'argomento sport,
e quel poco ha un nome: arbitri.
Gli arbitri si dividono in: non-venduti, non-cornuti, cornuti,
venduti e internazionali.
Due nomi su tutti: Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi.
Fate quindi molto sport bambini, anzi un sacco e uno sport perche' solo
cosi' potrete saltare sulla statua della liberta' coi piedi di cinturato
Pirelli©, ma un pirelli by Elio e Le Storie Tese...

Eggia', siamo qui, che vi vuoi fare... hai visto mai... tante volte...
E senza menare il torrone bambini, ci diamo dentro col tema di oggi che
e' LA TELEVISIONE.
Che cos'e' la TV vi chiederete ? Ebbene la TV e' un sistema televisivo
tipo schermo che permette di vedere film di donne nude col videoregistratore.
Le origini:
Gia' nel 4º secolo in Eurasia prosperava il televisone, un
animaletto da pelliccia ultrapiatto che mimava dei programmi inventati
da lui stesso.
Ma gia' nel 25-26.000 a.C. andava forte sul canale Tevere la gara di
coraggio OK lo sprezzo e' giusto.
L'audio era assicurato dal ripetitore, uno schiavo che prendeva nota e
poi urlava fortissimo. Tutto chiaro fin qui bambini ?
Le cose si complicano con l'avvento della lotteria greco-romana, un
bingo violento coi numeri estratti dalle interiora.
A quell'epoca l'impietosa telecamera era fatta ancora di cotenna di
pecora, mentre grazie ai progressi della tecnica oggi e' fatta di trachea.
"Trachea di pecora" mi chiederete ? Si !

Non mi pare che ci sia ancora molto da dire sulla TV tranne che si divide
in normale e interattiva :
l'interattiva permette di intervenire sugli eventi tipo cambiare canale,
mettere piu' contrasto se la videocassetta e' tutta un po' ffffffsss....,
e anche spegnere.
La normale si divide in non-criptata e criptata:
la criptata si vede anche lei tutta ffffsss....., non si capisce niente,
non si sa cosa l'abbiano fatta a fare, e poi devi restituire il decoder;
la non-criptata si divide in Pino Baudo e Pippo Baudo:
Pippo Baudo fa programmi basati sul caffe' kimbo, mentre Pino Baudo e'
un prestanome.
Per finire, cari bambini, i divi della TV: i divi della TV si contano sulle
dita di una mano con molte dita.
Solo per citarne alcuni...Giorgio Mastrota.

E adesso bambini, qualche consiglio: se la TV non si vede o e' rotta, o
non ce l'avete. Se invece accendete e si vede Berlusconi, attenzione ai
particolari:
Se il televisore e' un vero televisore allora e' un fatto normale, se invece
e' uno specchio, voi siete Berlusconi: in questo caso non allarmatevi,
chiamate qualcuno e ordinategli di portarvi un televisore, tanto voi
siete Berlusconi e fate quel cazzo che vi pare.
Una volta ottenutolo...spegnetelo, dopodiche' sintonizzatevi sulle
isofrequenze di Cordialmentissimo Pistina di Lancetto ....e ciao,
un grossissimo formidabile ciao e un bacione grosso grosso COSI',
ma grosso COSI' by Elio e le Storie Tese.

Ciao bambini, l'argomento del giorno e' l'AEROPLANO
Vi ricordate bambini quando da bambini giocavate nei prati
garuli, lievi come gazzelle di gesso, sfrontati e fieri
e nei vostri vent'anni ? eh, vi ricordate ?
Ecco, pensate che era tutto frutto di allucinazioni.
Lo so bambini, e' duro, ma e' cosi' !
E' venuto fuori recentemente che vi era stata somministrata una
droga sperimentale a base di maggiorana, che vi ha fatto credere per anni
di essere voi stesso, mentre in realta' siete un vostro amico.
Dovete accettarlo, e io da parte mia dovevo dirvelo, per quanto il
tema di oggi e' aeroplano, da areoplano a aereoplano.

Il volo e' sempre stato affascinato dall'uomo e viceversa, ma anche
l'aeroplano non scherzava mica.
Il primo modello di aeroplano di cui si abbia memoria risale al 1966,
ai tempi di ... ehmm ..coso !! E gia' non era niente male. Il capitolo
storia dell'aeroplano puo' cosi' dirsi concluso.

Dati tecnici: come funziona l'aeroplano ?
Non e' ancora stato scoperto. Sta di fatto che il guidatore da' gas,
tira alcune levette e...ZAC ! la lugubre poiana d'acciaio va su col
suo carico di morte.
La quota di crociera si raggiunge ammarando.
Ma mettiamo che invece si riesca ad andare, a un certo punto arrivano
delle ostesse che tengono fede al loro nome servendo bibite.,
che in realta' sono l'olio esausto dei turbogetti filtrato al setaccio
e smaltito pro capite cosi' non inquina.

E ora bambini passiamo all'annoso problema degli aerei senza ali: DIFFIDATENE !!
Meglio spendere qualcosa di piu' e viaggiare su un mezzo sicuro.
In ogni caso bambini non scendete mai sotto lo standard di sicurezza
fissato al congresso dell'Aia, cioe' un'ala minima.
Ma il centro nevralgico dell'aeroplano e' senz'altro ULISSE 2000,
un rotocalco aggiornato, frizzante e bilingue.
Poi: il sacchetto del vomito.
Il sacchetto del vomito e' li pro-forma, perche' io l'ho sempre trovato
vuoto !!!

Capitolo sicurezza: come fare se precipitate.
Allora, fatevi prendere dal panico, tanto i quei momenti li nessuno ti giudica,
implorate Dio, invocate vostra madre, promettete di cambiare vita, latrate
come cani impazziti di terrore e preparatevi al grande buio.
Poi, giusto al momento dell'impatto...OP! ..un bel saltino.
Avete fatto ? Bene, siete salvi ! Se volete andate a casa, se non volete vi
fermate a dare una mano.
Per cui, riassumendo, l'aroplano non esiste!
L'aeroplano non e' che un grande sogno della mente,
ripetete con me: "l'aeroplano non e' che un grande sogno della mente",
e tra l'altro non esiste anche la nave...by Elio e le Storie Tese.

Ehhh cari bambini...arieccoce ! Arieccomivi, arieccomi, erieccovillellolli !
nell'apoteosi angelica che preannunica l'arrivo di me stesso.
Spero bambini che le nostre isofrequenze vi giungano limpide
come l'antidoping sul campione di urina di Baresi, e' molto importante
per noi.
Quand'anche, il tema del giorno ha per tema IL GALATEO, insomma le
buone maniere che voi ignorate o' orrendi bifolchi !,
ma anche, perche' no, i consigli molto pratici per sentirsi a proprio
agio in ogni angolo del mondo, amche in Svizzera.

La storia:
Galateo Galatei invento' il galateo pernsate nel MCMLXVI mangiando
una galatina e buttando per terra la carta.
Cos'era successo: che e' arrivata sua mamma e gli ha rifilato un sonoro
scapaccione sul femore in trazione per imparargli a vivere.
Nasceva cosi' il galateo, utile anche al giorno d'oggi.
Per dirne una, Berlusconi. Per dirne un'altra, Paolo Berlusconi.
Per dirne un'altra ancora, i rutti a tavola.
Dovendone fare uno, vi comporterete cosi': attirerete l'attenzione dei
commensali verso un punto lontano, tipo un angolo del vostro mento;
quando saranno tutti presi, allora rutterete senza ritegno ma sempre
con tanto senso della misura.

Poi: i fiori e il linguaggio dei fiori:
* non regalate fiori a un figlio
dei fiori perche' vi accuserebbe di omicidio.
* non sottraete i cuscinetti mortuari a fiorellini per fare a cuscinate
col morto.
* cedete sempre il passo a una signora
* se siete soli e siete un uomo, cedete il passo alla parte piu' femminile
di voi stessi
* se siete soli e siete una donna, allora vivete questo dolce paradosso
facevdovi lo sgambetto e poi inseguitevi al grido di ahhh se mi prendo !!!

Ricordatevi sempre che paese che vai, usanza che trovi: quindi non fatemi
fare la solita figura dello, scusate il termine, menga, quando andate in
giro.
Se siete chesso' in Giappone, non e' bene mettersi chesso' contro i TOOHOGAMI,
tipo chiedere a Daygor l'indirizzo del suo barbiere.
A Calcutta non giocherete a indiani & cowboys
A New York non scriverete "abbasso New York" sul muro della sede degli amici
di New York
A Pescara non andrete in giro con una pesca.
Sull'ascensore: non fate le puzze uscendo dall'ascensore vuoto ma neanche
entrando nell'ascensore pieno.

Abbiate infine, amici bambini cura del vostro aspetto, perche' parla di voi.
Un po' di cellulite sui fianchi e' un fatto normale, non e' invece normale
la cellulite sulla gonna o sul pastrano, per cui se ce l'avete, amici
bambini, toglietela: o con il metodo normale, o con il famoso metodo di
togliemento della cellulite By Elio e Le Storie Tese.

Buonasera! Gli esercizi di dizione che ho fatto questa settimana mi permettono
di leggere molto piu' accuratamente questa nuova puntata di questa sorta di
enciclopedia confidenziale a puntate, che torna ogni settimana.

Parliamoci francamente bambini, non tiriamo il sasso e nascondiamo il sasso.
Ora mettiamoci in posizione di ascolto, che vi ricordo e' cosi': golfo nel
mento, sguardo complice e autoflagellazione.
Ammesso e non concesso che l'argomento di oggi e' IL CINEMA.

Il cinema, detto anche cimena da voi bambini, nasce nel medioevo a New York,
grazie alla scoperta di un geniale imbianchino: Cinepreso.
Cinepreso noto' che affrescando il perimetro esterno di un cilindro e
correndogli intorno velocissimo con un ochio chiuso, gli veniva da rimettere.
Cosi' usci' e ando' al cinema !
Non essendoci ancora lo schermo e il montaggio, a quell'epoca i film erano
dal vivo e in tempo reale, per cui, chesso', un "Vita d Carlo Magno" poteva
durare anche mezzo secolo, e tu dovevi trasferirti a Casa Magno con tutti
gli incovenienti del caso, tipo che l'omino del popcorn passava tra un
tempo e l'altro: cioe' ogni 10-20 anni.
E se entravi a vita iniziata non capivi un menga!

Ma, vi chiederete voi bimbi, e i film di donne nude ???
I film di donne nude andavano molto nella preistoria, quando le attrici
erano nude...naturalemnte !!!
Ancora oggi e' possibile girarne qualcuno convocando donne con abiti, e
nascondendo gli abiti con effetti esilaranti.
Nella storia del cinema sono stati fatti decine di film, molti dei quali
con Chuck Norris.

Cos'altro dire sull'argomento cinema ?
Che i film si dividono in belli, bellissimi e toto' !
Fanno parte del primo gruppo i film "di ridere", di karate e di karate'.
Fanno parte del secondo gruppo per legge i film con significati tipo "nuovo
cinema italiano".
Per quanto concerne i film di genere toto', possiamo dire che sono molto
spesso interpretati da Toto', ma anche dal principe della risata di Napoli.
Si e' anche osservato un film di genere toto' con Chuck Norris, ma era un
caso isolato.
La prima cosa, dovendo fare un film, e' il titolo: se parti bene li' poi
vai tranquo. Vedi ad esempio Alien: se si chiamava Reppetitto o Viaggio
nel fiume Trebbia" non se lo filava nessuno.
Ma l'argomento cinema non puo' considerarsi archiviato senza aver
parlato un attimino di CineCitta': purtroppo parlare di CineCitta'
e' impossibile pertanto mi serviro' di una proporzione:
CineCitta' sta al cinema come Fonopoli sta alla musica,
che e' come dire che CineCitta' e pari a Fonopoli per cinema diviso musica.
Fermo restando che chi dice donna dice danno, chi va a Roma perde la
poltrona e chi va a CineCitta' per fare un video ci perde i soldi, ma
il padrone e' ritornato e il posto va ridato perche' era un posto by Elio
e Les Storie Tese.

Mhhhm...Mhh... Grazie bambini delle migliaia di lettere che avete inviato,
c'erano molte lettere H, tantissime lettere Q e altre ancora:
continuacetecene a inviarcetecene.
Anziche' il tema del giorno e' lo ZODIACO.
Che cos'e' lo zodaico ? Lo zodiaco e' l'insieme dei segni dello zodiaco !!
Ciao, e un grosso e formidabile ciao a tutti by ELio e Le Storie Tese.
Fine !

Un'altra puntata:
Ciao !! un gigantesco baciottone sulle membra protese da noi !
L'altra volta abbiamo parlato esaurientemente dello zodiaco, ma essendo
giunte 30ine e 30ine di lettere Z abbiamo pensato di continuare,
e allora vi posso confermare che lo zodiaco prende il nome dall'omonimo
canotto.
Anticamente uno Zodiac a remi affrontava controcorrente le cascate del fiume
Zambesi traghettando gente. Era un lavoro duro e il nocchiero si chiamava
"Nocchiero".
Siccome tutti erano molto poveri allora non lo pagavano in denaro, ma con dei
piccoli segni: chesso', una bilancia, un capricorno, due fratelli appena nati
e via cosi' !
In cambio Nocchiero prediceva loro il futuro scazzando puntualmente: da qui
la nascita dell'oroscopo che va di brutto ancora oggi con il sottofondo
di musica da oroscopo.
Ma andiamo per gradi: i segni dello zodiaco sono tot: scorpione, acquaio,
gaglioffo, pesce polsini, gemelli, vergine, like a vergine, leone, re lleone,
pochaontas, cancro, raffreddore, sagittario e sa_gettarlo...e anche altri!

Perche' la gente crede nell'oroscopo ? E' per via delle antiche credenze
che sono piene di arretrati di Astra cosi' la gente si suggestiona e il
veggente propspera.
Parlare col veggente costa 2540 lire al minuto, anche se lo incontri dal
panettiere, perche' di solito dal panettiere "v'e' gente"
Chiaro fin qui amici bambini ?
Il veggente piu' vegente di tutti e' la signora Famoso Jole, su Tele7,
con lo spot "sento una forza che neanche io so come".
Gli altri sono tutti farlocchi tranne la piramide della fortuna di Nilla Pizzi.

E per finire bambini, il glossario per orientarsi nel mondo dello zodiaco:
se sei del leone vuol dire che sei un po' un leone
se sei bilancia vuol dire che sei uno che bilancia molto
il gemelli invece e' un tipo un po' uguale

L'astrologia bambini e' quindi una scienza esatta, fa eccezione solo
sotto il segno del pesce: se lo sei vuol dire che sei Venditti !
Quando la Terra era piatta, si pensava che le stelle fossero dei
semplici pirulini (che poi e' una cosa abbastanza vera).
Oggi invece si sa per certo che le stelle sono tante, milioni di milioni,
la stella di Negroni vuol dire bere un Negroni by ELio e Le Storie Tese.

Cari cari cari carissimi cari...siete voi siete voi siete voi...e basta cosi' !
Le vostre mani sempre piu' ansiose di cose proibite rasentano incoscineti
il pube e voi bambini, si proprio voi, conducete il gioco come insane matrone
di palta. Siete voi siete voi siete voi ! e quando dico che conducete il
gioco come insane matrone di palta mi riferisco all'argomento di oggi che e':
IL GIUOCO.

Giuoco, dall'inglese juoke, che vuol dire giuoco ma anche giacca, questo
perche' anticamente prima delle guerre di Samotracia il passatempo preferito
dai giovani patrizi era mettersi una giacca: una cosa all'epoca molto
trasgressiva.
Il vincitore veniva poi ucciso a colpi di more cotte e fichi molli e portato
in trionfo.

Ma il primo vero giuoco e' stato quello dei corsari liguri del 16esimo secolo:
la focaccia al tesoro.
Il giuoco consisteva nel seppellire un baule colmo di schiacciatine al formaggio
e poi ritrovarlo con l'aiuto di otarie carnivore dette "focaccie".
La regole cambiarono un po' negli anni e il gioco si trasformo' fino a diventare
l'atttuale pallacanestro.
Un altro gioco molto bello e' rubamazzetto; ma il gioco piu' popolare nel mondo,
giocato sia dai bambini, sia dai mocciosi che dai vecchi e dagli anziani, e'
senz'altro il giuoco del gessetto.
Si fa cosi' si nasconde una lavagna nell'incavo della mano e chi sta sotto
deve dire in quale mano: se indovina mangia un gessetto, oppure salta un
giro oppure paga un pegno e si concede analmente; se perde no !

Un altro tipo di giuoco sono i solitari: un solitario molto diffuso e' lo sci
nautico solitario, che si fa o guidando il motoscafo con nessuno dietro,
oppure sugli sci col motoscafo spento.
Un altro giuoco molto bello e' pino solitario: si va in un bosco, si abbatte
un pino, lo si cementifica poi ci siavvolge nella corteccia e ci si lascia
morire dentro. Vince chi per primo dice "binarietti".

Gli altri tipi di giuochi sono: roulette russa con pistola tutta carica,
girotondo e allegro chirurgo vero; ma anche e specialmente il piercing
olimpionico: normali esercizi agli anelli, solo che gli anelli sono nei
buchi del naso e di un tizio.

Tutto come volevasi dimostrare, amici bambini, direte voi. Ma ricordate:
quando si gioca e' bene giocare sempre a soldi !!
In questo modo infatti si puo' entrare in contatto con la malavita
organizzata con tutti i vantaggi del caso, copreso l'incaprettamento,
che pero', a volte, e' uno svantaggio.
Per cui bambini, giuocate giuocate... giuocate sempre, anche e specialmente
sul letto di morte, ma senza perdere di vista il giuoco piu' importante
che e' il giuoco della vita, il giuoco della vostra vita, ma una vostra
vita by Elio e Le Storie Tese.

vado:
Cari amici, eccoci benvenuti a questo nuovo appuntamento con il
sapere a puntate, sniff...Cos'e' questo senso come di assorbimento
che mi pervade ?
Bambini, noi qui, inseparabili come l' aràtro e l' érpice, l' àratro e l' erpíce,
la chiave e la toppa, la chiavo e la topa.
Ora una battuta: che differenza passa tra il parapendio e il parapetto ?
nessuna! ooohhoooooh ooohhh ooohhh.
Tergiversa di qui, temporeggia di la procrastina di su e di giu', puntuale
come la morte ecco il tema del giorno, che ha per tema La Musica.

La musica e' un'invenzione della stampa:
       1º: a parte i concerti e i dischi non ci sono prove che esista.
        Se esistesse sarebbe principalmente di 2 tipi:
        classica o leggera, jazz, genere canzoncina, genere noioso,
        stonata, di paura, psichedelica, elica, eolica, minghi,
        cinematografica, dei drogati, linus 10 e lode, per sognare,
        genere zumpa zumpa, genere frin frin, rock, roll, fuji o'clock rock,
        e altri generi che non nomino, tra cui il genere telefilm,
        che a sua volta si divide in genere paletta e inseguimenti.
        C'e' poi il genere fargetta che ha un numero di bpm cosi' alto
        ma cosi' alto, ma cosi' alto ... che quando balli... ci siamo capiti !

Anticamente i CD erano di legno, l'autoradio si inseriva nel mammuth:
quando l'autoradio si mangiava il nastro o un tossico preistorico spaccava le
zanne per ciularla, il mammuth veniva ucciso.
I cantanti in voga erano: Cro-magnone, il duo "Trice e Ratopo",
e i Primitives, come del resto anche oggi.
Piu' tardi negli anni 80 con gli Spandau Ballet prese piede il genere
spandaulio un genere molto bello, nemico del genere
duragno, un po' come il genere bluro
e il genere oaso.

Al giorno d'oggi tutta la musica e' in playback, ma gia' negli anni 20, quando
non esistevano i nastri con le basi, il playback si faceva obbligando un'altra
orchestra a suonare (anche lei in playback) e muovendo la bocca. Lo stesso
Pippo Baudo e' in playback, anche il Papa fa il playback di Dio,
pero' sbaglia il labiale.
La musica moderna giovane e' di 2 tipi: parlata e melodiosa.
La parlata si divide in mister lova lova e prisencolinensinainciusol.
La melodiosa invece e' piu' tipo "Amore" di Gerardina Trovato... che salutiamo !!!

La musica viene diffusa in forma orale oppure di cassette taroccate del mercato.
Comunque ... tutta la musica sia di genere bello sia di genere brutto ... che di genere
"mi si escludeva", contribuisce a realizzare il sogno di FONOPOLI, che noi
e voi bambini salutiamo e salutate non con la faccia del menga che vi contraddistingue,
bensi' con una faccia di menga by Elio e Le Storie Tese.

Cari piccoli nanerottoli obsoleti, e , se mi passate il termine, bolsi.
Eh si bambini, non volevo dirvelo ma me l'avete tirata fuori (e' inutile poi
piagnucolare "no, ma io ... ma di qui ... ma di la'") bolsi!
Eccoci giunti, cari piccoli bambini, al consueto prestigioso appuntamento
con la cultura a pezzettini: un pezzettino oggi, un pezzettino domani, vi
costruite una cultura che glielo mettete nel, scusate il termine,
"deretano a chiunque".
L'argomento di oggi e' IL COMPUTER, in italiano CALCOLATORE ELETTRONICO o
anche compúter.
Esendo pero' impossibile esaurire questo argomento in una sola puntata, vi
parlero' oggi dei principali inconvenienti del calcolatore elettronico.
Iniziamo dall'inconveniente piu' comune: il non saperlo usare.
Se non sapete usare il vostro computer, avete 2 scelte ugualmente intriganti:
o andare a casaccio (che, consentitemi l'immagine, e' un po' come giocare
     a scacchi con la propria vita ad ogni pressione di tasto)
oppure non lo accendete mai e lo curate come un mobile del '700, esattamente
     come fa Lino, fino a quando diventa obsoleto proprio come voi,
     e lo dovete vendere ad un rottamatt in cambio di un paraurti della Dian.

C'e' poi l'inconveniente piu' grave in assoluto: i calcoli elettronici
La caratteristica principale dei calcoli elettronici e' che non vengono al computer,
ma a chi usa il computer. All'apparenza sono dei normali calcoli renali, ma se
esaminati accuratamente al microscopio, rivelano la stessa misteriosissima scritta:
"Le calcul de la gran merdada".
Ed eccovi spiegato perche' Chirac e' andato dal Papa.

Si parla poi tanto dei virus, questi fantomatici virus che sembra che se ti si
infetta il computer crolla tutto il mondo.
La verita' come al solito e' molto semplice: I VIRUS SONO UN'INVENZIONE
DELLA MENTE, se ti convinci che non esistono il tuo computer funzionera'
perfettamente.

Infine una ricetta poco nota: estraete la pallina dal mouse, e fatela
bollire per un giorno. L'acqua cosi' ottenuta ha un effetto afrodisiaco.

Buona Afrodite a tutti, dai vostri fantomatici e smpatcsssmi Elelstrtse.

Vi ricordate miei piccoli virgultoni questa bellissima canzone ?
sembra ieri che solcavamo i prati io e voi ieri inpudenti e fieri nell'incoscienza dei 15 e la cantavamo a squarciagola con la gola tutta squarciata..sembra ieri ue! invece e' l'altro ieri ..cioe', pazzesco! una storia pazzesca. ma guardiamo all'oggi. avete un alloggio ? noi ve lo guardiamo.
ma prima, sfrontati come cormorani di fango parliamo del tema del giorno che e' il cibo.
cosa e' il cibo ? il cibo e' una roba come il mangiare e si divide in companatico e senza. il panatico e' una pastella tipo palta che si cuoce a vapore, poi si mangia: e' assai buono. senza panatico vuol dire che si prende una pentola a pressione e la si riempe di pentolini sempre teneri, mai grassi. finito. Il cibo come invenzione si deve agli abitanti delle cibia..una nazione fatta tutta di quel materiale..sai quando sturi il lavello e tiri fuori la matassina di peli, capelli..
I cibici, che si nutrivano solo di cibalgina,scoprirono un giorno per caso che i maccheroni estratti dalle loro miniere di maccheroni potevano essere usati anche come maccheroni invece che come fermacapelli. Relegarono allora la cibalgina al ruolo di cacio, ma ormai era troppo tardi. era nata la merenda. La merenda al giorno d'oggi e' cosi: tonno spalmabile vivo all'orzo e bottarga umana. Vi abbiamo provato a darvi di tutto dal manzanarre al rene ma guardi signora, non me li mangia. Una volta un mio amico per scommessa ha mangiato 160 uova crude in 4 minuti ed e' morto. Ma siccome all'epoca non ci conoscevamo ancora, e lui non aveva altri amici, nessuno lo ha saputo mai, e neanche io. Che sfortunato quell'amico mio.
Ma voltiamo pagina: il cibo si divide anche in cucina e cucina regionale. La cucina spesso e' abitabile, ma si presenta anche sotto forma di cucinotto. La cucina regionale invece dipende dalle risorse del luogo, tipo nel vercellese il riso ai ferri, in puglia le orecchiette al cerumetto, nel partenopeo la pummarola in coppa alla pummarola stessa, in Svizzera il curry svizzero (che si estrae dagli orologi di cioccolato) in India purtroppo c'e' la fame nel mondo che si risolve mettendogli a Chirac le sue bombe nel culo e facendogli portare dei panini anziche' andare in giro a fare esplosioni che lasciano il tempo che trovano by Elio e le storie tese.

	NEWS	TUTTO SU EELST	CHAT	SEARCH	HOME

il MIO elionet! Identificati oppure registrati gratis.

Vita Meravigliosa