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Smerding

Il Dottor Stramangone

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Eccoci qui. Mangoni e' andato in bagno a fare la pipi', ed e' entrato il Dottor stramangone.
Ora Lino leggera' la lettera dell' ascoltatore di oggi, non senza sogghignare (certo che Lino e' proprio insensibile ai problemi altrui!!!), ed il dottor Stramangone, appurato che sicuramente la causa del problema sara' di origine psicosomatica, dara' il suo consiglio...
Buon divertimento!

I vari interventi sono in ordine cronologico, e intitolati a seconda del nome del personaggio.

• Filippo D.M. (9 ottobre 1996)
• Mirtio (16 ottobre 1996)
• Bocciuolo infelice (23 ottobre 1996)
• Bella li' '75 (20 novembre 1996)
• Tronchetto A. (27 novembre 1996)
• Bill C. (4 dicembre 1996)
• Virtus '85 (20 marzo 1997)
• Antonello (27 marzo 1997)
• Vittorio F. (primo maggio 1997)
• Louis Mariuoleggiantes (22 maggio 1997)
• Belluino Giassai (29 maggio 1997)
• Nana Mouskouri (4 febbraio 1999)

Da "Cordialmente pista di GGGHHHHH" del 9/10/96

Gentilissimo dottor Stramangone,
sono un giovane direttore d’azienda: ho 5 mesi e ti scrivo nel corso di una crisi isterica. Da giorni non riesco ad addormentarmi perche’ sono ossessionato dal mio corpo. Mi faccio l’amore continuamente e cio’ che e’ piu’ grave mi sono convinto di essermi messo incinta. Come posso fare? La prego mi aiuti sono disperato. Cordialmente,
Filippo D. M.

Caro Filippo,
ma innanzitutto non preoccuparti peche’ il tuo disturbo e’ molto diffuso e pur essendo incurabile, "mal comune mezzo gaudio". Comunque esistono alcuni metodi per arginare la tua ossessione, il piu’ originale dei quali consiste nell’ascoltare la macarena ogni volta che ti viene l’impulso di toccarti. E poi al termine della terapia sarai cosi’ ossessionato dalla macarena che vomiterai ogni volta che la senti, ma questo e’ quello che fanno tutti. Con immutata stima,
dottor Stramangone.

Da "Cordialmente pista di GGGHHHHH" del 16/10/96

Egregio dottor Stramangone, come sta? Ci sta dentro? E’ OK? o KO?
Spero Ok. Le scrivo per sottoporle un problema gravissimo che mi affligge da qualche tempo: sono innamorato della vita. Ogni volta che penso alla vita mi eccito sessualmente, ormai è diventata un'ossessione: non dormo più e non mangio più.
La prego mi aiuti, sono disperato, Mirtio Carissimo

Mirtio, ma come dice la canzone "La vita, la vita, la vita e’ bella, basta avere un ombrello che ripara la testa, sembra un giorno di festa", vorrei dirti che mi hai contagiato con questa tua eccitazione. Ma lasciati andare, fai all’amore con la vita, portala in Camporella, perche’ l’importante e’ comunque che sia amore sicuro. Ovviamente non userai un vero preservativo, ma come dire un preservativo psicosomatico.
Vedrai che tutto andra’ bene e che la vita si rivelera’ un’ottima compagna, discreta e passionale e che ti dara’ un figlio, che io ti consiglio di chiamare Vito.
Questo figlio inizialmente ti fara’ tribolare ma poi ti dara’ grandissime soddisfazioni. Mi fermo qui, comunque se vuoi saperne di piu’ puoi chiamare questo numero 166448810 dove puoi chiedere di Pasquale e avrai tutti i consigli che puoi avere da me. Con immutata stima,
il dottor stramangone

Da "Cordialmente pista di GGGHHHHH" del 23/10/96

Stimatissimo dottor Stramangone, ho 16 anni, abito a Casale Menga (CrPzPn) , ed ho 17 anni. Mi chiamo Azel Rimignarco Puerpero Balisto Infiore d’Etrusco Fargettopoli Clacla Fabrizietto Iveco Damier Inascoltabile Pappo Carelforzuti Libescio Maria Junior.
Come puo’ immaginare proprio qui sta il problema: Quando mi presento ad una ragazza ora della fine del nome lei se n’e’ gia’ andata, o nella migliore delle ipotesi e’ invecchiata e non mi piace piu’. Ho 18 anni e sono disperato, la prego mi aiuti,
suo Bocciuolo infelice.

Caro Bocciuolo,
ma innanzitutto sappi che il tuo e’ un problema abbastanza comune: pensa che il mio amico Guido Telefonico ha un nome lungo addirittura due volumi: AL ed MZ. Ma hai mai pensato ad un bel diminutivo? Per esempio io ti proporrei questo bel diminutivo: Azel Rimignarco Puerpero Balisto Infiore d’Etrusco Fargettopoli Clacla Fabrizietto Iveco Damier Inascoltabile Pappo Carelforzuti Libescio Maria , ma senza quel noioso Junior che e’ cosi’ dispersivo. Ah, tra l’altro buon compleanno. Suo immutabile,
Dottor Stramangone

Da "Cordialmente pista di GGGHHHH" del 20/11/96

Egregio dottor Stramangone, sono una sfera di 300 metri di diametro e vorrei sottoporle il mio problema. Non so qual’e’ l’alto e qual’e’ il basso. Non so dove si trova la faccia, il didietro e quel che e’ piu’ grave, il sesso. A parte questo il mio corpo mi soddisfa abbastanza. Come posso fare, la prego mi aiuti, sono disperato o forse disperata, non so neanche questo,
Bella li’ ‘75

Carissima Bella li’,
tu sei innanzitutto una donna, eh, la cosa e’ molto semplice perche’ sfera e’ una parola di genere femminile. Comunque riguardo agli altri interrogativi che poni, mi sembra che sia fondamentalmente un problema di ignoranza. Ma si, perche’ questi continui "non so" che sono anche un po’ lamentosi, dimostrano che non sei andata a scuola e che comunque se ci sei andata forse hai marinato o pensavi ad altro, oppure ti toccavi. Vabbe’, comunque... Quando poi un giorno all’uscita dalla scuola vedrai un’enorme foca con la faccia di Red Ronnie allora potrai capire tutto e sentirai le campane suonare. Con immutata stima,
il tuo Dottor Stramangone.

Da "Cordialmente pista di GGGHHHH" del 27/11/96

Gentile dottor Stramangone,
sono un albero che periodicamente assume sembianze umane per mitivi miei che qui non interessa spiegare. Il mio problema e’ esattamente questo: a nessuno interessa sapere perche’ periodicamente assumo sembianze umane. Come posso fare? La prego mi aiuti, sono disperato,
Tronchetto A.

Ma caro tronchetto effettivamente non so a quanta gente in Italia potrebbe interessare l’esatto motivo per cui tu ti trasformi da albero in uomo e viceversa. Cioe’ la gente ha altro a cui pensare a cominciare dai litigi fra i fratelli Gallager, per esempio, per finire con l’ingresso della lira nel Serpentone Monetario. Ma quindi, dico, cerca di non rompere piu’ i coglioni con queste storie di trasfornazioni e mica trasformazioni, e cerca di trovarti un lavoro e di costruirti una famiglia, RAZZA DI FALLITO PARASSITA DI MERDA!!!

Con immutata stima,
dottor Stramangone

Da "Cordialmente pista di GGGHHHH" del 4/12/96

Caro Strama,
sono un presidente di Stati Uniti, non specifico quali per non essere identificato. Proprio qui sta il problema: e’ gia’ la seconda volta che mi eleggono e pensi che non ne ho la minima voglia: vai di qui, vai di la’, e l’Onu, e mica l’Onu, e l’Irak, e il congresso, che due, scusi il termine, balle. E pensare che ho il computer pieno di giochini e non riesco mai a giocare: sono stufo. Vorrei l’impeachment, tipo Cossiga quando dava di matto. Ma La verita’ e che mi, scusi il termine, cago, scusi il termine, sotto. Sono disperato, suo
Bill C.

Caro Bill C, ma essere presidenti di Stati Uniti al giorno d’oggi e’ un fatto normale. Cio’ che non e’ normale e’ invece avere cosi’ tanti giochini, cioe’, ma perche’ non me ne dai qualcuno, ma ne hai uno che... si spara, oppure quelli tipo simulatori, ce l’hai il Tetris? Eh?
Beh, con immutata stima
dottor Stramangone

Da "Cordialmente punto G" del 20/3/97

Gentilissimo dottor Stramangone,
sono una squadra di pallanuoto di circa 12 anni e mi chiamo Virtus. Vengo subito al problema: grande e grossa come sono, mi faccio ancora la pipi' addosso e, sempre in piscina, a volte addirittura dal trampolino.
Questo mi provoca problemi a non finire, non tanto per gli arbitri che tanto la fanno anche loro, quanto perche' durante l'operazione assumo quell'espressione beata e beota tipica di chi fa la pipi' in acqua e gli avversari si accorgono della mia distrazione e me la fanno sotto il naso, in senso agonistico naturalmente. In piu' ultimamente mi sono innamorata di un guardalinee che pero' non mi fila di pezza. Sono disperata, la prego mi aiuti,
sua virtus '85

Cara Virtus,
farsi la pipi' addosso a 12 anni e' un fatto normale, ma che non deve allarmare, anzi, certo gli avversari vengono messi sull'avviso, ma esistono mille e un modo per ingannarli. Secondo me il migliore e' fare la cacca. Beh, sempre in acqua ovviamente, no, cosi' l'espressione da beota che era diventa guerresca, gli avversari fuggono a gambe levate e tu... zakkete!, Gli fai gol, no?
Quanto al guardalinee invece, cerca di attrarlo in tutti i modi, lo chiami, chiamandolo, facendogli dei falli volontari, pero'meglio ancora producendo delle linee. Tu lo attrai producendo delle linee, che del resto fanno parte del suo lavoro e gli interessano sempre. Gia' che sei dietro a fare la cacca , cara Virtus, prima della partita mangia dell'amido, e produrrai degli staffiloni che e' un piacere, altro che linee!!! E li' non potra' fare a meno di notarti, no?
Con immutata stima, suo dottor Stramangone.

Da "Cordialmente punto G" del 27/3/97

Esimio professor stramangone, sono un seguace della Sorgente Inferiore, setta che adora il dio computer tarocco perche’ utilizza tassativamente solo programmi copiati. Purtroppo durante una cerimonia celebrativa dal nome "Cento di questi programmi" dove viene eletto il miglior programma copiato, abbiamo scoperto che il vincitore, tale Giudas, aveva portato un programma originale che spacciava come copiato. Immediatamente tutti i componenti della setta, tranne Giudas ed io, si sono tolti la vita. Giudas e’ partito con tutte le carte di credito e l’aereo privato, e io sono qui solo e senza una lira. Ho forse trascurato qualche dettaglio? Cosa posso fare per dare un nuovo senso alla mia vita?
Antonello


Caro Antonello,
innanzitutto devo dirti che tu sei un po’ un pirla, invece lui e’ furbo ed intelligente . Innanzitutto non ti devi abbattere perche’ a tutto c’e’ rimedio. Se ci credi tu puoi spostare le montagne, entrare tu stesso nella cruna di un ago, e via discorrendo, pero’ piu’ semplicemente ti suggerisco di acquistare tantissimi dischi di Leone Di Lernia, perche’ sono tutti tarocchi e quindi ascoltarli intensamente. Vedrai che troverai nuove motivazioni per proseguire a vivere, magari seguendo addirittura le orme di Leone.
Con cordialita’,
Il dottor Stramangone

Da "Cordialmente punto G" dell'1/5/97

Egregio dottor Stramangone, sono un direttore di giornale pensionato baby, di 53 anni ed ho un gravissimo problema: ho la faccia come il culo. Questo influisce pesantemente sulla mia sfera degli affetti, della quale peraltro farei volentieri a meno, se non fosse per le pesanti ripercussioni economiche che me ne deriverebbero. Come posso fare, la prego mi aiuti, sono disperato, per sempre suo,
Vittorio F.


Eh, caro Vittorio, caro Vittorio F., purtroppo nel tuo caso c'e' ben poco da fare. Paradossalmente la tua unica speranza e' che con il tempo la malattia si aggravi, sembra impossibile, non e' cinismo, tanto che pian piano tutti il tuo corpo si trasformi in un unico grande culo. In questo modo non potrai neanche piu' scrivere, e voglio vederti a fare la pubblicita' per gli abiti.
Con immutata stima, tuo per sempre dottor Stramangone.

Da "Cordialmente punto G" del 22/5/97

Egregio dottor Stramangone,
il suo nome mi e' stato dato da Alexander Cellarino. Sono un arbitro spagnolo corrotto e/o incapace. Da ieri sera la gente mi insulta, mi picchia, e nei casi migliori mi evita come un lebbroso, augurandomi un futuro di stenti.
Io lo ammetto: ho arbitrato male, ma l'ho fatto per amore: amavo, riamato, un'intera squadra di minatori, la quale mi ha promesso che presto fuggiremo insieme in una zona mineraria segreta. La mia unica colpa e' quella di essere andato dove mi porta il cuore. Come posso fare? la prego mi aiuti, sono disperato, per sempre suo,
Louis Mariuoleggiantes

Caro Mariuoleggiantes, quanto entusiasmo, quanta gioia, quanto amore per la vita e per l'amore che trasmette la tua bella lettera: tu soffri di una malattia psicosomatica tipica degli arbitri, che oltretutto nei casi piu' gravi porta alla completa caduta dei capelli.
Comunque vivi pienamente la tua sessualita' e non pentirti di niente, ma fai le porcherie coi tuoi amici minatori, e comunque se non ti bastano queste porcherie, torna pure a Milano quando vuoi, che AL TUO BENE CI PENSIAMO NOI!!!...[con tono minacciosissimo!-ndr]
Con immutata stima,
dottor Stramangone.

da "Cordialmente punto G" del 29/5/97

Egregio dottor Stramangone,
sono un chico adolescente inquieto senza eta', ed ho un grosso problema sentimentale: mi innamoro sempre di donne bellissime, e rifuggo quelle brutte, e cio' non mi sembra giusto. Perche' la vita e' cosi' ingiusta e crudele?
Io cerco con tutte le mie forze di innamorami perdutamente di donne orribili, e ho avuto anche delle storie con dei mostri orrendi della mia ballotta, ma ogni volta mi rendo conto che e' tutta una messinscena orchestrata da me stesso, e ripiombo nella mia inqiuetudine adolescenziale. Come posso fare, la prego mi aiuti, sono disperato, suo per sempre, ti ti ti, ta, ta, ta...
Firmato...Belluino Giassai.

Eh, caro Belluino,
il tuo caso e' la madre di tutti i casi, come avrebbe detto l'annunciatore del telegiornale di Saddam, ed e' una delle poche malattie di origine NON psicosomatica, legate all'adolescenza. Questo periodo del resto cosi' problematico, che poi chissa' che grandi problemi c'avrete voi giovani, vorrei capire! Ma dovete pagare le tasse? No! E allora??? Caspita!
Si cura con le sanguisughe, come nel medioevo. Il mio personale consiglio comunque e' di seguire i detti popolari, derivanti dalle esperienze di intere generazioni. Particolarmente quelli che dicono "Basta che respiri!" e "Un cuscino sulla faccia, e via...". E' molto bello anche quello che dice "Quella li' fra dieci anni viene pronta anche adesso", ma non c'entra comunque con il tuo caso.
Con immutata stima,
il Dottor Stramangone.

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